فضفضة مع النفس

منذ طفولتي وانا فتاة حالمة صاحبة مشاعر فياضة..مع اسرتي وأفراد عائلتي حتى ان بعضا منهم سموا أبنائهم بإسمي...ترعرعت في بيئة عادية وسط عائلة كبيرة..تحملت المسؤولية وانا طفلة ... وانا طفلة بين اخوتي كنت احمل مشاعر الام اتجاه اخوتي...كنت اتألم للناس واحنو على الفقير والمريض..كبرت وانا اؤمن بعدم وجود الشر وان كل منا لديه جانب من المشاعر وانه يستحيل ان يكون هناك إنسان سيستغل مشاعر الآخر وطيبته لتدميره واستغلاله. كبرت وانا اصدم بواقع مرير لا علاقة له بما بنيته من اعتقادات.

دفعت ثمن الصدمات وانا في ريعان صغري. وكلما واجهت الحياة لوحدي كلما ازدادت الصدمات حتى كرهت نفسي وكرهت طيبتي وتمنيت ان اكون انسان بشخصية أخرى شخصية لا تتاثر بالمشاعر ولا تتألم للاخرين ولا تفكر في مصلحة الآخر قبل مصلحتها...الى ان وصلت إلى مرحلة من حياتي تذوقت فيها طعم الخذلان من اقرب الناس إلي في هذه الحياة...كانت تلك النقطة فاصلة جدا بالنسبة لي. اختلت كل المفاهيم عندي..لقد فقدت توازني..فقدت الثقة في اي كان واصبحت حذرة في التعامل ولم أعد اعتمد على أحد سوى الله.لكن لحسن حظي وهكذا اعتبر الأمر انني مازلت احفظ قلبا نقيا طيبا ومشاعر جياشة رغم كل شيء. لست ادري لماذا لم أتغير لماذا لم يتغير قلبي صحيح تغيرت المفاهيم وادركت ان الخذلان قد ياتيك من أناس ضحيت من أجلهم واحببتهم اكثر من نفسك ووثقت فيهم.ما أصابني هو نوبات الخذلان والاكتئاب والألم ولكنني مازلت ذلك الشخص الطيب الذي يحب من قلبه وبصدق ودون اية مصلحة. خذلني الجميع ولا استحق هذا الخذلان ولكنني مازلت قوية ومتشبثة بالحياة . احاول رغم صعوبة الأمر أن اتحمل مسؤولية ابنائي الى اخر رمق بحياتي. لدي شعور انني عشت حياة لا استحقها. وهذا الشعور وكانه غصة في الحلق تنتابنا بين الفينة والأخرى. بقلم الدكتورة مريم علاش